Ich bin immer noch dabei! Es ist mir sogar gelungen, ein paar Menschen anzustecken, unter anderem El Citadore, der sich mächtig ins Zeug legt, mit mir die YouTube-Videos schaut und übt.
Wir machen gerade große Fortschritte beim Erlernen des zweiten Teils der Choreographie, "March Booty Swim", der zunächst ein paar Probleme bereitete.
Aber wenn's einfach wäre, wäre es nicht halb so cool.
Michael Jacksons bahnbrechendes Zombie-Video war schon immer einer meiner Favoriten. (Und ich kenne einige Musikvideos, der Himmel weiß warum.) Die Choreographie ist derart absolut großartig, dass ich schon immer die Schritte dazu lernen wollte.
Habt ihr euch auch schon gefragt: Wenn er dann kommt, der Weltuntergang, was werde ich machen? Nicht im Sinne von "im Luftschutzbunker Zuflucht suchen" oder "heulend abwarten, bis die verdammten Meteoriten endlich eingeschlagen sind". Sondern: Danach. Wenn wir in den Trümmern unserer Hochkultur nach einem funktionierenden Dosenöffner suchen und uns gegen Aliens, Zombies oder Mutanten wehren müssen.
Vor einiger Zeit bemerkte ich, dass ich mich scheinbar schon eine Weile auf diese Zeit vorbereite. Klammheimlich hatte ich mir etliche postapokalyptische Talente angeeignet. Ich bin in der Lage, einfache Werkzeuge selbst herzustellen und zu verwenden. Ich kann verschiedenste Pflanzen und - nach der Apokalypse besonders wichtig - Pilze sicher bestimmen, ernten und zubereiten. Ich kann Kleidung und wärmende Decken aus Fasern herstellen, den ganzen Prozess rauf und runter. Ich kann die Himmelsrichtungen bestimmen, mich orientieren. Auf den Fingern pfeifend Verstärkung gegen das Zombiepack herbeipfeifen. Und mich rudimentär verteidigen.
Ich habe es gar nicht gemerkt. Und doch bin ich gar nicht so schlecht vorbereitet. Außerdem bemerke ich, dass ich nicht die Einzige bin: Andere lernen ähnliches oder gar gleiches. Da drängt sich mir die Frage auf: Steuern wir gerade mit Karacho auf den Untergang unserer Zivilisation zu? Ist das alles nur Zufall? Lebe ich in einer seltsamen Subkultur?
Wie ist das bei euch: Habt ihr auch seltsame Hobbies, die euch nach dem "Impact", der "Seuche", dem "Unfall" oder welcher Katastrophe auch immer zu ÜberlebenskünstlerInnen machen?
PS: Das auf dem Bild bin natürlich ich. Als Apokalypse meiner Wahl habe ich Zombies ausgewählt, welche von der langsamen Sorte. Die finde ich nicht so beunruhigend und kann in Jedi-Klamotte superlässig posen.
Wie nervig ist das denn, dass die Musikkonzerne mittlerweile offenbar gegen das Einbetten von Musikvideos vorgehen? Wie blöd ist das denn? Und ich hätte keine offizielle Seite gefunden, von der aus ich was einbetten oder wenigstens verlinken könnte. Total ätzend. Protektionismus. Von Waren, die ihnen eigentlich gar nicht gehören.
Nein, nicht das Blog. Auch wenn's gerade voll hip zu sein scheint, sein langjährig geführtes Werk abzusägen (no disrespect meant, just stating the obvious).
Nein, es geht um meinen Fön. Ich mochte ihn ja eigentlich nie: Er war laut, er war hässlich, irgendwie klebte immer irgendwas am Griff (fragt bitte nicht, was!), und hin und wieder saugte er einige meiner Haare ein, um sie dann in der Innereienheizspirale zu verkokeln. Dann stank es widerlich, und von den Schmerzen fange ich gar nicht erst an.
Aber: Er erfüllte brav seinen Dienst. Er machte meine Haare angenehm trocken, wenn ich es mal wieder eilig hatte. Und das hatte ich zuletzt häufig, weiß selbst nicht so recht, wieso. Halt, doch: Ich arbeite ja jetzt. Und damit geht einher, dass ich meine Haare nicht mehr in einer zweieinhalbstündigen Prozedur langsam bei Zimmertemperatur trocknen lassen kann, sonst würde ich geschätzt alle Busse, alle Bahnen, alle Meetings und Gespräche verpassen. Fön muss also sein.
Aber jetzt ist er tot. Er hörte am Freitag einfach auf zu düsen, als ich noch mit letzten Haarkorrekturdingen beschäftigt war. Er machte nicht einmal ein außergewöhnliches Geräusch dabei, kein surren, kein Pfeifen. Nichts stank, nichts schmorte. Er ging einfach aus und nicht wieder an.
Also habe ich mir heute einen neuen Fön bestellt. Der soll irgendwelchen Kram können, Haare diffundieren oder so. Und Ionenstrahlen abschießen. Klingt supercool, wie Star Trek oder so. Vielleicht hat er ja sogar einen Deflektorschild, wer weiß? Wäre jedenfalls sinnvoll, wenn ich mal wieder beim Fönen das Gleichgewicht verliere und durchs Bad strauchle. Oder eine nette Traktorstrahlfunktion! Das wäre doch mal eine sinnvolle Sache: Anstatt dass ich versuche, Fön, Rundbüste und Haare gleichzeitig mit meinen leider nur zwei Händen zu halten und sinnvoll zu kombinieren (Für die Lucas Arts-Fans: "Benutze ... mit ... und ..."), saugt der Fön statt dessen die Haare an, ohne sie dann aber in seinem Inneren zu verschmoren. Und am besten bedient er gleich per Fernbedienung die Rundbürste.
Naja gut, für den Anfang würden mir coole Licht- und Soundeffekte auch schon reichen. Das wäre doch immerhin was, wenn ich meinen Geliebten mit dem Fönlicht blitzdingsen könnte!
Ich warte jetzt jedenfalls gespannt auf die angekündigte Lieferung meines SciFi-Föns und werde dann berichten.
Neee, nich das iPhone. Das ist doch blöd. Das SUPERHANDY halt!
Mit all den geilen Applikationen drauf!
Dem Partnertracker, mit dem ich immer genau weiß, was mein Angebeteter gerade treibt, wo er's treibt und so! Und das Liebesbarometer, damit ich weiß, ob er mich auch so irre dolle lieb hat wie ich ihn! Und dann will ich bitte das Röntgendings, mit dem ich ENDLICH alle Leute heimlich bis aufs Skelett ausgezogen auf meinem Handbildschirm angezeigt bekomme! Yessir, das wollt' ich schon immer haben! Kann's gar nicht erwarten, das an Nachbarn, ahnungslosen Passanten und der Straßenbahnfahrerin auszuprobieren. Was die wohl alle drunter tragen...? *Augen verdreh*
Und dann will ich den Lügendetektor, der mir anhand einer unglaublichen Stimmanalysesoftware sagt, ob mein Schatz mich belügt oder nicht. Die Anzeige „Ralf ist zu 71% ein Lügner!“ kann ich kaum erwarten. Ja, und dann erst, wenn ich die Sternzeichensoftware (mit Aszendenten!) auf die Welt loslasse! Nachdem ich erstmal mit dem Röntgendings gecheckt habe, was die Leute so drunter tragen, wird gleich der nächste Schritt meiner sozialen Interaktion in der Frage bestehen: „Und, wann hast du Geburtstag?“, gefolgt von einem wissenden: „Aaahhhso, jaja“, wenn ich die Leute auch in ihrem Wesen voll durchblickt hab.
Direkt danach hol' ich mir dann den BMI-Checker und stelle fest, ob der BMI für mich „übel ausfällt“, wie die weibliche Stimme im Fernsehen mit viel Verve immer sagt. Oh, da bin ich ja gespannt, weil ich kann meine Digitalwaage im Bad gar nicht bedienen, und die Wii Fit sagt mir auch immer nur, ich soll still stehen und nicht meinen BMI! Und dann schließe ich schnell noch ein Gedichte-Abo ab, weil ich bin verliebt und mir fehlen die richtigen Worte! Und weil ich keine Bücher zu Hause habe, abonniere ich lieber die hohe Lyrik via SMS, die mir in Zukunft inspirierende Vierzeiler wie
Der Himmel blau,
Die Wolken weiß,
Ich bin deine Frau!
Ganz ohne Scheiß!
Ja, da werde ich meinen geröntgten Partner, den ich dank Astronomie-Programm (mit Aszententem!) gefunden habe, sicher voll antörnen.
Und ich will die Glitzertattoos fürs Handy! Also die, die man auf dem Handybildschirm anzeigen lassen kann. Nicht so Klebedingse zum aufpappen, das sieht doch nach nichts aus. Die, die man sich auch leicht für Umme aus dem Internet runterladen könnte, aber ich will gern dafür 3,99 Euro im Monat blechen! Oh, und außerdem natürlich die anruferInnenbespaßende Freizeichenmusik! Ein absolutes Muss! Bitte mit dem Lied „Ich find' dich scheiße“ von TicTacToe, ne...
Leider sind die meisten Internetforen recht stark moderiert. Sie bieten keinen Platz für die erbauliche Beleidigung zwischendurch oder den Flamewar vor dem Frühstück.
Daher muss mein Blog herhalten wür eine ganz wunderschöne Beleidigung, die ich soeben durch einen Pu-Bert empfing:
Er so: „Du denkst auch nur, weil du ein Diplom hast, könntest du irgendwas in der echten Welt reißen, nur weil du dazu in der Lage bist, mit eigenartigen "niveauvollen" Wörtern rumzuwerfen? Nur elider dumm, dass du die Härte des echten Lebens noch nie gespürt hast! Sonst wärst du anders, ganz anders. Und ein Diplom hat heutzutage auch übrigens jeder, was mich jedoch noch interressieren würde, ist, was fürn Diplom das ist!“
Ich so: „Naja, du hast keines.
Und ich in Psychologie. Magst 'ne Überweisung ha'm?
;-)
Und jetzt herrscht von meiner Seite Funkstille.“
Er so: „Ich möchte hier nur anmerken, dass Psychologen keine echten Ärtzte sind und nicht mit Medizin zu tun haben(das sagen übrigens auch mehr als 86% der Mediziner). Und dann wollte ich noch anmerken, dass man selbst verrückt, bzw. gestört sein muss, um Psychologe zu werden, anders kann man einen solchen Beruf garnicht ausüben.“
Ich wette, dass etwa 100% der Psychologen und Psychologinnen der Meinung sind, nichts mit Medizin im engeren Sinne zu tun zu haben. Wie das wohl kommt?
hat man ja gemeinhin, indem man sich Profile von Bekannten, Freunden oder gerne auch Fremden anschaut und sich über deren Gruppen freut. Denn Profile sagen nichts aus im Studi-VZ, das tun die Gruppen. Da gibt es schon einige haarsträubend abstruse Gruppen... Für all jene, die keinen Bock aufs Studi-VZ haben, aber trotzdem gern mal grinsen wollen, einige Beispiele:
"10 Cent für Deine Gedanken"
"10 Cent wären die reinste Verschwendung"
"Ein Waschbär hat meine Hausarbeit gefressen"
"Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen."
"Nein, nicht auf Lehramt"
"UndWasWillstDuSpäterDamitMachen"- Selbsthilfegruppe
"Wer A sagt.....muss gar nichts"
AAH DIESE STIMMEN! Gruppe der verzweifelten Telepathen
Angst vor der UB-Tür
Anstatt zu lernen, mach ich immer irgendeinen Scheiß im Internet
Andere Menschen glühen härter vor als ich Party mache.
Brauche großen Balkon, damit ich zum Volk sprechen kann
Brichst du mir das Herz, dann brech ich dir die Beine!
Das Problem ist nicht der Alkohol, sondern die frische Luft
Die anonymen Ikea Bleistift -Kleptomanen
Die herrschende Meinung bin ich!
Die Seitenbacher-Müsli-Werbung treibt mich in den Wahnsinn
Die Todesmutigen Kettenbriefunterbrecher
echt jetzt?! - nein, das ist ironie, du depp!
Eine Raucherzone im Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool.
Entschuldige, ich habe Deinen Namen vergessen
Eva Herman soll mein Zimmer putzen.
f**ck...I forgot das proper German Wort
Fanclub flüssiger Stickstoff
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Fuck this...I'm going to Hogwarts
Gegen Kommunikation kurz nach dem Aufstehen(Tageszeitunabhängig)
Gruppe der anonymen Selbstgesprächeführer
Hausarbeiten töten den Regenwald
Hilfe ich habe Blut in meinem Koffein-Kreislauf
Hinter´m Karlstor ist die Welt zu Ende...
hochgestellte kragen sehen scheiße aus
I love New York - the bitch is in the motherfucking house
Ich hasse langsam-latscher und im-weg-rumsteher!
Ich guck nicht böse...Ich guck abwertend!
Ich lebe in meinem Bett
ich seh das hier schon auch kritisch und so
Ich esse Fleisch, weil mir die Tofus so leid tun!
Ich bin meistens müde, ausser wenn ich lieg - dann gehts
Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung
Ich dusche gerne nackt
Ich hab lustige Träume!
Ich hab mein Abi NICHT in Bayern gemacht und bin STOLZ drauf
Ich kaufe ein A und löse: "Bockwurst"
Ich teile heimlich durch Null
Irgendwann ziehe ich zu Herrn Riebmann in die Wand!
Jeans in Stiefeln? Ich seh' hier nirgends Pferde!?
Jeder Topf hat einen Deckel! Aber ich bin da, glaub ich, ein Wok
Keine Lust auf Lernen? Gibt´s da was von Ratiopharm?
Kaffee! Du kannst schlafen wenn Du tot bist!
Keine Diät für Krümelmonster!!
Leute, die keine Schokolade mögen, sind komisch
Leute, die mein Profil anschauen, sollten dazu auch Musik hören
Leute, die Sätze gerne mit drei Punkten beenden...
Loyal zur spanischen Krone
Mediziner lachen erst, wenn Psychologen schon weinen
Mein Charakter wirft ein schlechtes Licht auf mich
Mein Kopfkino feiert schon wieder Premiere
Meine Gruppenliste sagt mehr über mich aus als mein Profil!
Meine Kaffemaschine brüht härter vor, als Deine Kaffe kocht!!!
Meine Vorlesungszeiten kollidieren mit meinen Schlafzeiten
Mir ist langweilig, ich bin müde, mir ist kalt, ich hab Hunger!
Männer werden 7- danach wachsen sie nur noch!
Motorola RazR V3 - ich besitze ein Scheißhandy
Nachts HTML und CSS lernen ist super!
Niemand kann meinen Namen richtig aussprechen!!!
Niveau ist keine Hautcreme
NEIN, ich definiere mich nicht über meine Gruppen!!!!
Nein, mir geht's gut; ich BIN so blass!
Niemand braucht Mittelhochdeutsch!!!
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen...
Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!
Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!!!
scheiße, ich habe festgestellt... Ich kann nicht fliegen :(
Selbsthilfegruppe unfotogener menschen
Schwarz ist das neue Bunt
Sei nett zu mir,eines Tages könnte ich dein Therapeut sein...
Stoppt "Eine himmlische Familie" !
Uschi's worldwide
Veganer Stufe 5 - Wir essen nichts, was einen Schatten wirft
Verschlafen?- Nein! Ich jogge immer zur Bahn!
Volksfront von Judäa
Wikipedia muss als Quellenangabe auch mal reichen
Wir fordern 20 % auch auf Tiernahrung!!!
World Wrestling Federation - Waren das noch Zeiten...
WUUUAH!!! Die Realität macht mir Angst..!
Wenn mir langweilig ist, trete ich unsinnigen Gruppen bei
Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.
Wer bin ich ? Und wenn ja: Wie viele ?!?
When I was your age, Pluto was a planet.
Wir fallen auch nüchtern vom Fahrrad
Wir scheißen aufs Studieren und werden Pirat!
Zu hart! Du hast dir echt alle meine Gruppen durchgelesen!?!
